.webp){kind=icon}
Razlika između privlačnosti i opsesivne zaljubljenosti.
Postoji momak koji radi u mojoj industriji. Stvarno je talentovan i zaista… privlačan. I prijavio se za posao u mom odeljenju koji bih ja nadgledala. Moje pitanje je prilično osnovno: da li biste zaposlili nekoga u koga ste ozbiljno zaljubljeni?
- Ramona (31) Oukland, Kalifornija
Teško je to. Bila sam zaljubljena u kolege s posla. U jednom slučaju je to bila zaljubljenost u mlađeg momka čiji sam rad (delimično) nadgledala, ali ništa se nije moglo preduzeti u vezi s tim. Nikada nisam flertovala. (Mislim da nisam.) I bila sam prilično sigurna da svako interesovanje ili osećanje naklonosti ide samo u jednom pravcu, od mene ka njemu. Jednog dana, pošto sada ne radim tamo i pošto smo sada prijatelji, možda ću mu reći kako sam se nekada osećala. Ali verovatno neću. Život je prekratak za takvu vrstu moguće neprijatnosti.
U svakom slučaju, dovoljno smo razgovarali o meni. Hajde da razgovaramo o vama. Imam toliko pitanja. Za početak, da li je zaljubljenost počela kada ste prvi put intervjuisali tu osobu? Ili da li je vaša zainteresovanost postojala pre prilike za posao? Ukratko - kada ste prvi put upoznali tog momka?
Pitam jer sam, eto, radoznala i znatiželjna. Ali takođe, odgovor na ovo pitanje vam može pomoći da odgovorite na to koji su vaši motivi, ili bi mogli biti, da i dalje tu osobu smatrate održivim kandidatom za poziciju koju biste nadgledali. Recimo da ste ga upoznali tokom intervjua. Smatrati potencijalno zaposlenog privlačnim nije velika stvar - sigurna sam da se to stalno događa. Da li je to zaljubljenost? Ili je to privlačnost? Reč „zaljubljenost”, barem meni, sugeriše prethodno iskustvo ili određeno poznavanje dotične osobe; a zbog vašeg pitanja mi je teško da raščlanim koja situacija se odnosi na vas. Da li ste ga poznavali pre nego što se prijavio za posao? Ili ste ga tek upoznali? I nikada ne biste zaposlili nekoga samo zato što ga smatrate dostojnim zaljubljivanja, zar ne?
Na stranu sva ta pitanja, moj odgovor je: ne, ne bi trebalo da zaposlite osobu u koju ste ozbiljno zaljubljeni. Jednostavno ne vidim kakva je korist od toga. Pretpostaviću da će vam ta osoba odgovarati i da će se između vas stvoriti moćna dinamika za sva vremena. Elem, koji scenariji bi mogli proizaći iz ove odluke? Evo samo nekoliko koji mi padaju na pamet:
-
Spletke: zaljubljenost je obostrana i sada se morate šunjati i skrivati vezu od drugih.
-
Sumnja: zaljubljenost je obostrana i sada, u skladu sa pravilima službe za ljudske resurse kompanije u kojoj radite, morate biti čisti pred višim rukovodiocima i kolegama koji će se pitati da li ste zaposlenom dali ili ćete dati povlašćeni tretman.
-
Neuspeh: zaljubljenost je obostrana, a onda je veza propala. Neprijatno!
-
Zamena: zaljubljenost je obostrana, a onda, prema službi za ljudske resurse, vaš dragi mora da pređe na drugo radno mesto u kompaniji. I da imamo na umu, pošto je on ili ona navodno najbolji kandidat za posao, ovde gubite pravog pobednika, što vam ne mora nužno biti od pomoći kada je reč o karijeri. Naravno, neće vam pomoći ni da imate ljubavnu vezu na poslu.
-
Opsesija: zaljubljenost nije obostrana, što vas tera da čeznete za osobom i stalno razmišljate o njoj umesto da završavate svoj posao.
Pod pretpostavkom da ćete zaista zaposliti dotičnu osobu, mislim da je ovaj poslednji scenario najbolji po vas, odnosno da zaljubljenost nije obostrana. Kao prvo, to je scenario nad kojim imate najveću kontrolu. Ali on i dalje nosi stvarni emocionalni (i potencijalno profesionalni) rizik.
Pre nekoliko godina mi je prijateljica Lizzie govorila o ideji limerencije ili opsesivne zaljubljenosti. Barem prema članku iz časopisa Journal of Patient Experience, limerencija je „nedovoljno istraženo stanje nepoznate prevalencije koje uzrokuje značajan gubitak produktivnosti i emocionalni stres kod obolelih”.
„Pojedinci sa limerencijom pokazuju opsesivnu privrženost određenoj osobi ili ‘limerentnom objektu’ (LO) koja utiče na svakodnevno funkcionisanje, formiranje i održavanje zdravih odnosa.”
Drugim rečima, loša zaljubljenost. U stvari, pre otprilike dva meseca me je prijateljica Jane, koja ovih dana zna šta deca rade i govore na društvenim mrežama, obavestila da je limerencija nova popularna reč u aplikacijama kao što su TikTok i Instagram. (Haštag #limerence je doneo oko 150 miliona pregleda na TikToku, a Reddit je imao podreddit posvećen tome.) A pre samo nekoliko nedelja, New York Times je objavio članak pod naslovom „Da li je to zaljubljenost ili ste pali u limerenciju?“ autorke Amanda McCracken, govornice na TedX-u i novinarke koja radi na knjizi o čežnji. Odlučila sam da joj se obratim i čujem šta ona ima da kaže o vašoj dilemi.
Pre svega, želela sam da znam da li postoji razlika između zaljubljenosti i limerencije. Odgovor McCracken je: ne nužno. Iako se trenutno rade studije o tome šta je limerencija i kako ona utiče na pojedince, McCracken shvata to kao svojevrsnu „zaljubljenost na steroidima”.
McCracken, koja je i sama imala iskustva sa limerencijom, kaže da razvijanje ili održavanje zaljubljenosti na radnom mestu nije tako neobično. Posao je mesto gde provodimo veći deo dana, a nekoliko stručnjaka sa kojima je razgovarala je uključivalo kolege kao velike „izvore” limerencije, ali reakcija na takvu zaljubljenost je „izgubljena misija”. „Moja prva reakcija na to bila bi: zvuči mi zabavno. Verovatno bih i sama pre pet ili deset godina rekla - da, mislim da ću ga zaposliti”, kaže ona. „Ali nakon što zaposlite tu osobu, u osnovi imate svoj izvor limerencije. Dakle, samo hranite svoju zaljubljenost. Postoji potencijal da ona raste sve više i više, što za radno mesto nije dobro zbog produktivnosti. Ako želite biti dobri u poslu, ovo vas neće pripremiti za uspeh.”
Sve to znači da će vam veza sa kolegom predstavljati još komplikovanije minsko polje na putu karijere. Nemojte to da radite.
Ali možda previše razmišljam o tome. Možda je prava situacija iz snova da zaposlite svoju simpatiju, koja je najbolja i najprikladnija osoba za posao, a da se ništa ne dogodi. Prisnost može biti odličan faktor kompenzacije (mada, kako kažu, rađa i prezir). Kruži mim koji je neka verzija ove ideje: „Ako si zaljubljen u nekoga, ne brini. Samo ga upoznaj i to će proći.”
